Новый Год в лесу (продолжение). Александр Зубченко

Пока Серый Волк и бабушка Йуля вспоминали былые дни и битвы, которые они круто про***ли, в сказочном лесу началась движуха

По направлению к кладбищу группа зайцев-спортсменов потащила огромную елку в презервативе, надетом на верхушку. Выбрав подходящую полянку, зайцы в адидасе под руководством прораба в боксерских трусах стали устанавливать изделие, перемежая крики «майна!» отборным матом.

Сразу запахло духом Рождества. Точнее, это зайцы-пердонавты, готовящиеся к новогоднему полету на Луну, начали заправляться ракетным окислителем в виде капусты. Обстановка стала взрывоопасной, поскольку достаточно было малейшей искры, чтобы все взлетело в воздух. Группа лесных дятлов начала стучать посты на тему «йолка в гандоне, да где ж такое видано!». Сотни белочек стали ставить лайки в виде орешков, зайцы-спортсмены в ответ вели себя агрессивно, в частности пытались изнасиловать лису, оказавшуюся под рукой у прораба. Работа была в самом разгаре, когда с мелодией «джингл, с*ка, беллс» по лесному бездорожью промчались сани Санта-Клауса, в которых сидели полномочные послы из заокеанского леса.

Звери, заслушав знакомые звуки, тут же стали прятаться по норам. Заморские сурикаты отличались бешеным нравом, бросались на все, что движется и учили, как правильно проводить в лесу гей-парады. Они считали себя полноправными хозяевами леса, поэтому гадили везде, где приспичит. По поводу и без повода. В этот раз они привезли новую заморскую вакцину от всемирного поноса, которым мучились звери. Понос был настолько страшен, что не щадил никого: ни самок собак, ни главного зайца леса, которому исполнилось 42 года и по этому поводу он решил провести легалайз. Плодами конопляного либертарианства как раз и воспользовался Серый Волк, создавший мини-лабораторию по производству веселых стикеров к Айкосу.

У главного зайца были красные глаза, бритая грудь и подручная зайчиха, постоянно пребывающая в состоянии полубеременности. Сурикаты отловили главзайца и стали убеждать его первым вколоть себе вакцину от поноса в рекламных целях. Желательно в ж…пу. Она была создана в первоклассных лабораториях на основе суперкомпонентов, добытых из использованной виагры. Эффект, говорят, просто потрясающий: понос моментально проходит в 70 процентах случаев. В остальных 30 процентах просто отваливается член. Если его нет, то сразу вырастает. Причем каждый раз в разных местах. Препарат уже сертифицирован всемирным лесным союзом и одобрен для применения в глухих лесах третьего мира как экспериментальная вакцина от волчанки.

Стоит она до фига, поэтому сурикатам приходилось периодически избивать ведущих зверей леса с целью промоушена чудо-средства. Попытки главзайца сдать свою пресс-зайчиху на опыты вместо себя никакого эффекта не произвели. Послы стали заставлять его поставить подпись под обязательством относительно поголовного прививания всех лесных тварей. Обещали взамен чудо-морковку, повышающую длительность игры на рояле. Красноглазый заяц пытался сопротивляться, но ему сунули под нос расписку о работе на королевский зоопарк, а затем самая главная сурикатша с разбегу зарядила под хвост. Красноглазый хорек-альбинос, сидевший в ее сумочке, одобрительно захрюкал. По объективным причинам возникла пауза в переговорном процессе.

И тут дятлы настучали в дупло Цукерберга, что бобры изобрели мощный препарат против поноса. Отдают практически даром. Моментально пошли протесты активной части жителей леса, которых сурикаты обучили базовым приемам гомосексуализма. «Мы не бобры, бобры не мы!», – орали активисты, периодически орошая окружающую среду продуктами своей бурной жизнедеятельности. Сурикаты мобилизовали всех альбиносов-антикоррупционеров, которые провели флешмоб с участием росомахи из Оклахомского лесного питомника. Росомаха была сертифицированным специалистом по поносу, поскольку много лет рылась в мусорных баках возле клиники для больных домашних кроликов. Она возглавила протесты, обещая каждому участнику чудо-памперсы на шнурках.

Подтянулись правоохранители-койоты на бесшумных гибридных санках. Заломали крокодила Гену с Чебурашкой, которые отказывались надевать маски от поноса под надуманным предлогом отсутствия подходящих размеров. Затем проверили работу ночного лесного клуба, работающего в модном режиме лаундж-бордель, и составили с его владельцами протокол о добрых намерениях. Карантин выходного дня, изобретенный полубезумным кроликом, сбежавшим из ахметовского приюта для бездомных зверей, продолжал приносить свои позитивные результаты. Тестирование постоянно показывало снижение случаев беременности у пресс-крольчихи главного зайца. Он, кстати, до сих пор валяется возле елки после профилактической беседы с заморскими сурикатами.

А в это время зайцам-спортсменам поступила команда снимать с елки г**дон. Стук из дупла Цукерберга дошел до ушей главного прораба, вызвав сложную реакцию в двух нейронах головного мозга. Там у него всего два положения: «вкл.» и, соответственно, «занято». Поэтому решили удалять презерватив, для чего на верхушку послали самого опытного зайца-верхолаза. Благодаря опыту он удачно свалился с верхушки с куском отгрызенного презерватива. Процесс пошел. Ввиду еврейского праздника Ханука весь лес залил чудо-дождь, превратив его в один прекрасный каток. Именно поэтому первым словом девочки Йули, поставившей правый лабутен на лед, была короткая характеристика текущей политической обстановки в лесу. «Как, с…ка, в таких условиях добраться до кладбища?!», – риторически возопила бабушка. «Ты, главное, маску надеть не забудь», – дал ценный совет Серый.

Александр Зубченко