Из истории Швеции

Однажды 12 февраля 1771 года шведский король Адольф Фредрик сел пообедать. "Да фигли, - скажете вы. - Мы-то каждый день обедаем". Это, конечно, тонко подмечено, однако как обедало его величество в этой скандинавской стране, тут просто полнейшая феерия.

И в общем, садится он за стол. И говорит наш Адольфик - а несите-ка мне щас омаров. "Фигасе, - говорит ему на чистом шведском мажордом. - Ваше величество, мож, не стоит начинать с омаров-то? Давайте салатик с крабовыми палочками съедите, чтобы быть к народу поближе?". Куда  там. Король психует. Требует, подлец, омара - вынь да положь ему. Дескать, деликатес заложен в бюджет. Я, говорит, вам король, или говно собачье? Многие согласны со вторым вариантом, но вслух не говорят. Вежливая нация.

Приносят омара. Король его жрёт. Брызги на весь зал. Приносят второго. Король и его жрёт. Третьего. Шёпот - "Да куда ж в него лезет!?" проносится по залу. Адольф Фредрик заказывает чёрную икру. Несут полведра он чуть не мордой туда падает, и лопает отчаянно. Все шторы кругом в икре, а про рыло королевское уж молчим. Народ из послов крестится. Говорит - чо это с королём вашим? А придворные отмахиваются. Он, говорят, каждым день хавает как не в себя. Словно последний день на троне сидит. Весит столько - свинья в Рождество обзавидуется.

Доедает король икру. "А чо там у нас с копчёной селёдкой? - молвит своё просвещённое слово. - Осталась ли?". Повара с похоронным видом несут селёдку. Они тайно хотели её домой утащить, а тут она килограммами исчезает в пасти короля. Одна дама упала в обморок с такого уничтожения селёдки, но никто этого не заметил. Другая показала для эксперимента сиськи, но всем пофиг. Очень увлекательное зрелище - как его величество лопает, сметая жратву в пасть, как в ковш экскаватора. Затем приносят жареную цветную капусту, кислую капусту и кабачковый суп. Король поглощает всё за секунды. Он уже сидит со щеками как хомяк. "Хандец, - признаются послы из России. - У нас, конечно, тоже худосочные депутаты из партии "Единая империя" разжираются за полгода в мамонтов на казённом-то бабле, но чтобы так? Он, может, болен, шведы? Он, может, долбанулся у вас?". "Не-не, - печально объясняют шведы. - Это парень наш так ежедневно. Мож, боится, что еда кончится. Он мож, голодал в экспедиции на Северном полюсе. С одной стороны - да пусть хавает. Мы страна богатая, нам не жалко, на одной порнухе сколько поднимаем. Но согласны, как-то это  странно со стороны выглядит".

Король Адольф Фредрик строго приказывает подавать десерт. По залу вдох облегчения. Кто-то молится, кто-то обещает совершить паломничество босиком из Швеции в Иерусалим - и все равно, что там турки. Лишь бы это лицо вконец разъевшееся отныне не видеть. И несут десерт, булочки с миндальной пастой и горячими сливками. Одну принесли - съел. Вторую - съел. Прямо конвейер. И так 14 (!!!) раз. Словно за себя кидает, морда королевская. Придворные уже трясутся, и валерьянку пьют. Король всегда много жрал, но сегодня прям решил всех переплюнуть, и графы разные с графинями и графинами стоят и психуют, что им еды не достанется. Помрут с голодухи, по миру пойдут с детьми малыми, ибо добрый король за вечер всю шведскую жратву подчистую умял.

После просит король бокал шампанского. Народ вокруг напрягся. Кто-то шепчет - знаю я его, чертягу... щас десять секунд отдохнёт, и по второму кругу. Но тут Адольф Фредерик вдруг икает. Второй раз. Третий. И брык со стула на пол. Придворные смотрят. Нечто небывалое. Король лежит и уже секунд тридцать ничего не ест. Потом смотрят - а его удар хватил. Пережрал элементарно. Как сказал граф Оксеншерна, "сия кончина подобала не государю, но деревенскому попу". Ну и жрут у них деревенские попы, скажу я вам. Ну, схоронили, а чего тут. Все плакали, что он на первом омаре не помер. Это ж сколько еды-то осталось бы в целости.

А мораль тут такова - не берите десерт с булочками. Так-то с омаров, может, и выживете, но с булочками точняк крышка.

* Селфи короля со средневековым айфоном на палочке в зеркале. Отфотошоплено, ибо король в кадр не влез.

(с) Zотов